La Rolex © de sa vie.

Début de l'aparté - Je ne poste pas beaucoup en ce moment, car je me suis remise au japonais plus sérieusement et je lutte pour mémoriser les kanas. -Fin de l'aparté.

Jacques Séguéla, que vous connaissez tous, a refait une déclaration assez marquante :"Le Net est la plus grande saloperie qu’aient jamais inventé les hommes ! C’est Dieu vivant ! Car le net permet à tous les hommes de communiquer avec les autres hommes. En quelques secondes, le Net peut détruire une réputation !"
Pour ceux qui ne situent pas le personnage, c'est à lui qu'on doit la célèbre phrase : "Si à cinquante ans, on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie !"
Ce qui m’a le plus intrigué dans cette nouvelle déclaration hautement réfléchie –hum- c’est pourquoi une telle virulence vis-à-vis d’un outil quotidien, qui il est vrai génère autant d’info que d’intox.
J’en suis arrivée à me dire qu’il avait peur du net, de cette machine infernale permettant à n’importe quel quidam sans Rolex © de détruire la réputation d’un homme ayant réussi sa vie, jusqu’à cet instant fatidique où Internet a permis à un misérable laquais de salir l’image du Roi Bling-Bling.
Forcément, le fait que les journaux soient contrôlés par des « amis » ne sert plus à rien puisqu’il suffit d’aller sur Internet pour trouver des informations que de nombreuses personnes préfèreraient ne pas voir sur la toile ni ailleurs, ou alors qu’elles n’apparaissent que quand il est trop tard.

En fait pour résumer, si à 50 ans on n’a pas une Rolex © et censuré la Presse et la population, on a quand même raté sa vie…

Arrêt cardiaque...

J'ai remarqué que lorsque un "people" décède d'autre chose que de vieillesse ou d'accident et que la cause de la mort est incertaine, les journaux emploient la formule suivante : " La cause de la mort serait un arrêt cardiaque."

Alors bon, c'est pas pour critiquer, c'est pas mon genre -hum-, mais quand ont meurt, c'est forcément d'un arrêt cardiaque, c'est la cause de cet arrêt qui diffère.

En fait, lorsqu'on lit dans la presse, ou que l'on entend cette expression, cela signifie tout simplement qu'on ne sait pas de quoi la personne est morte.



Sinon, complètement dans un autre registre, ce soir je vais au Showcase ultra privé de Benjamin Biolay, la classe ultime...
Bon ok c'est organisé par la boîte où je travaille mais c'est la classe quand même, le seul petit soucis c'est que avant de savoir qu'il venait, je ne savais pas du tout ce qu'il chantait, j'ai écouté une de ses chansons, apparemment ca ne correspond pas vraiment à mon style musical, je serai fixée ce soir.

La fête des entreprises

Demain c'est la fête des entreprises, je ne sais pas si vous avez vu la pub ou un coeur est formé sur un immeuble avec des fenêtres éclairées en rose au lieu de vert...

La fête des entreprises a été créée pour apparemment resserrer les liens entre les salariés, permettre aux gens de mieux se connaître. Le but est que vous organisiez une ou plusieurs activités afin de partager un moment de rencontre, d'échange et de célébrer son entreprise.

Sur le site de cet "évènement" il y a quelques suggestions d'autres entreprises :

- murs de post-it "pourquoi J'aime ma boîte"

Bon alors déjà, c'est le truc obligatoirement ça va être un ramassis de raisons bien faux-culs du style "mon boss est génial" "j'adore ce que je fais" ou encore "j'ai les meilleurs collègues du monde"...

- déjeuners thématiques

Là on peut être sûr que chacun va se mettre à côté des gens qu'il connait et qu'ils ne vont parler que entre eux, donc totalement inutile...

- boîte à idées

Ça me fait penser à un gag dans Gaston Lagaffe, où la boite à idée donne sur un vide-ordure...

- journée détente (massages...)

Ils connaissent les lois sur le harcèlement sexuel???

- organisation de jeux concours (sur l'histoire de la société, le marché, les collaborateurs...)

On a droit aux buzzers?

- lipdub

bon alors déjà je ne savais même ce que c'était, en gros un clip pour l'entreprise fait par les employés, vaut mieux que le résultat n'apparaisse jamais sur le net.

- ateliers photo : "qui est qui ?"

A 300 ça va pas être facile.

- concours du bureau le mieux décoré.

Le critère sera quoi? la meilleure disposition des post-it ?

- création d'un numéro spécial du journal de l'entreprise

Pas mal sauf que je ne connais pas une seule entreprise ayant un journal interne.

- opération "Vis ma vie" ( à la découverte ou l'échange des différents postes dans l'entreprise)

Infaisable, personne ne peut prendre la place des commerciaux, ils ont leurs clients chaque poste nécessite des compétences spécifiques, qui ne s'apprennent pas en 1 journée.

- concours d'élégance

De mon point de vue, tout le monde est déjà élégant à moins de sortir les robes à crinoline pour les femmes et les queues de pie pour les hommes.

- journée déclinée sur les hobbies de chacun, etc.

Pas très pratique on ne va pas installer une cuisine ou un mur d'escalade dans les bureaux...

Je proposerais bien une petite chorégraphie sur tournez les serviettes de Patrick Sébastien c'est facilement réalisable...

Joyeux Noël !

Vous n'aviez pas remarqué que c'est noël? Moi non plus.

Les arbres ont encore leurs feuilles (plus très vertes certes, mais ils ont quand même des feuilles).

Le temps n'est pas vraiment estival mais on n'en est pas au point de redouter de sortir du métro/bus/RER/train/car/voiture parce que la bise glaciale du matin va venir nous hérisser les petits cheveux dans le cou, si si tu vois très bien de quoi je parle ami lecteur (sauf si tu es assez courageux pour conduire une moto en plein hiver pour aller travailler, c'est sûr).

Il fait encore jour quand on se lève et quand on sort du boulot.

Et pourtant...

C'est officiel, c'est noël.

Comment je le sais? je suis allée faire des courses en rentrant...

Les rayons de chocolat de noël sont en place.

Nous sommes le 5 octobre et ils ont sorti les chocolats de noël, et pour les âmes pleines d'espoir, le doute n'est pas permis ce ne sont pas juste des chocolats comme ça, ce sont bel et bien ceux avec les boîtes en forme de cadeau, ou la boîte de Célébrations© en forme de bouteille de champagne...

Donc la je m'interroge, c'est pour engraisser les gens afin qu'ils se jettent sur leur magasine spécial régime de noël -celui vendu juste devant les caisses- pour perdre 20 kilos en trois jours an mangeant que de la soupe de chou avant les fêtes?
Histoire de rentrer dans la robe avant la soirée et de ressembler à une saucisse après le repas de noël tellement t'es boudinée?

Je sais que leur but c'est de ce faire un maximum de pognon, crise ou pas crise, mais franchement déjà ils laissent les chocolats de noël jusqu'à Pâques, c'est à dire jusqu'à avril, et que les derniers chocolats de pâques sont bradés vers juin, cela fait à peine 5 mois sans d'énormes boîtes de chocolats que rien qu'à les regarder tu choppes une crise de foie, et un taux de cholestérol à faire faire une syncope à ton médecin.

Je suggère à toutes ces chocolatiers industriels de faire un emballage 2 en 1, un coté avec un papa noël et des rennes et l'autre côté avec des lapins et des cloches. Comme ça ils casent les boîtes en octobre et ils n'ont qu'à les enlever en juin.

Y a pas de petites économies, c'est la crise ma pov' dame...

Remettons le couvercle sur la consommation de sirop d’érable…

Voici mon premier article depuis un certain temps, pour ne pas dire un temps certain… Disons qu'un manque de motivation cumulé avec une absence d’inspiration et un événement pas très drôle ont eu pour conséquence l’abandon du blog, mais suite à mon zappage intensif de ce matin, je suis tombée sur une –deux même- perles que je ne pouvais pas laisser passer.

Je zappais donc, et je suis tombée sur Absolument stars sur M6, la version matinale présentée donc par Jérôme Anthony et Amélie Bitoun ; selon www.programme-tv.net car google étant mon ami il m’a indiqué le nom de l’émission et le nom des présentateurs, que je ne connaissais pas étant donné ma culture débordante sur tout ce qui touche aux émissions de ces derniers temps…hum…passons…

Donc je tombe au moment où Amélie Bitoun présente ce que je suppose être l’actualité people, et donc nous informe que Brigitte Bardot appelle au boycotte du sirop d’érable canadien, et ajoute qu’elle ne comprend pas trop pourquoi mais bon… Le sous entendu que B.B est devenu complètement gâteuse est tellement lourd que même si je n’aime pas cette femme, non pas pour le sirop d’érable mais plutôt pour certaines de ses positions envers les êtres humains, je vais prendre sa défense.

Si Amélie Bitoun ne sait pas pourquoi brigitte Bardot appelle au boycott du sirop d’érable canadien c’est juste par incompétence, la sienne ou celle de son équipe, selon qui rédige les articles je ne sais pas ; il aurait suffit de lire l’article sous le gros titre pour savoir pourquoi ou même il lui aurait suffit de se rendre sur le site de la PETA, c’est sur la page d’accueil du site !!!

Pour les curieux la raison se trouve ici : http://action.petafrance.com/ea-campaign/clientcampaign.do?ea.client.id=45&ea.campaign.id=3626.

La deuxième perle est arrivée juste après le sirop d’érable, mademoiselle Bitoun nous apprenant que Madonna va se remarier et va donc je cite : « remettre de le couvercle ».

Je vous laisse apprécier à sa juste valeur…

Personnellement j’ai toujours entendu dire « remettre le couvert » mais bon chacun sa culture, manifestement celle fournie par M6, je ne la digère pas.

A bientôt pour de nouvelles aventures….

Agar-agar.

L'agar-agar est une poudre d'algue au fort pouvoir gélifiant, cette poudre est beaucoup utilisée au Japon.

Gélifiant alimentaire, il possède l'avantage d'être acalorique. Il n'est pas digéré dans l'estomac et l'intestin (attention à ne pas en manger en trop grande quantité, cela peut avoir des effets laxatifs).

Je connais et utilise l'agar agar depuis quelques temps, mais je me suis souvenue il y a deux jours que j'avais vu une recette de gelée aux fruits au sirop sur un blog qui incluait cet ingrédient, je suis donc partie à la recherche de ce blog.
Le retrouver n'a pas été trop difficile, il m'avait laissé un très bon souvenir, voici donc le lien de la fameuse recette, j'en ai profité pour rajouter le lien du blog dans la liste à droite, si vous voulez voir les jolis dessins de la demoiselle cliquez sur Yrgane.

La photo c'est le résultat obtenu, je conseille c'est très bon huhuhu.

Japan Expo 2009 - Jour 2

Voici le compte rendu de la deuxième journée à la Japan Expo, le samedi.

J'y suis allée avec ma mère qui ne pouvait pas venir le vendredi.


On arrive à la station de métro, l'ecran d'affichage des informations indique qu'il a un arrêt de travail sans préavis suite à une aggression de conducteur sur la ligne B du RER, évidemment c'est celui pour aller à la Japan Expo...

On se retrouve donc à prendre un autre RER, puis on attend un bus, on fait de terminus à terminus, on attend et prend un autre bus, et on attend et on prends un troisième et dernier bus... On marche une dizaine de minute jusqu'à l'entrée de la Japan Expo.


Durée du trajet : 4 heures.

On a attendu le premier bus une heure, dans cette charmante bourgade :




Donc on arrive à la Japan Expo, cette année la file d'attente commençait devant un hangar, traversait le hangar, et continuait dehors avant d'arriver dans l'enceinte...

On suit donc la file bleue (celle pour les personnes ayant un billet pour un jour), la photo ne rend pas super bien, on ne voit pas le mouvement de foule qu'il y avait :


Après avoir fini le parcours, on arrive enfin dans l'exposition, noire de monde :



La Japan Expo c'est donc plusieurs facettes du Japon, notamment :

- Des stands de vente; on trouve évidemment tout ce qui a attrait au manga comme les peluches, les déguisement, les accessoires (sac, ombrelles, éventails, armes...)



- Des démonstrations et initiations à de nombreux sports de combat :




- Des stands de jeux vidéos :

- Une exposition de voitures japonaises :




-Du cosplay :

Il y avait également un stand pour apprendre l'origami, l'art floral, la cérémonie du thé, apprendre le japonais, voyager au Japon...

Il y avait aussi des stands de massages, un espace consacré aux fanzines et aux indépendants et quelques stands de joueurs de jeux de rôles en réel.

Contrairement à la veille, il y avait énormément de monde, à la limite du supportable pour moi, je n'irai plus jamais un week end on ne peut pas bien profiter.

Niveau achats je n'ai pratiquement rien acheté, pas grand chose qui m'intéressait, je ferais surement une petite photo pour montrer ce que j'ai acheté mais contrairement à l'année dernière je n'ai pas fait de folies.

Japan Expo 2009 - Jour 1

Comme promis, voici le compte rendu de la Japan expo 2009.

J'y suis donc allée 2 jours, le vendredi 3, et le samedi 4 juillet.

Vendredi, j'y suis allée avec deux de mes frères, dont un de 9 ans très curieux, je n'ai donc pas pu prendre de photos de cette journée, mais c'était vraiment sympa, en dehors du fait que il faisait vraiment trop chaud.

La seule chose à redire de cette journée, c'est le repas...

On a acheté des sandwichs à un stand, et honnêtement c'est ce que j'appelle de l'arnaque pure et simple.

Le sandwich de base : un tiers de baguette bien sec, une tranche de jambon en plastique et une fine couche de beurre : 4,80 €.

Je ne parle pas du hot dog, un tiers de baguette et une saucisse à 5 €, (le ketchup et la moutarde étaient sur une table à coté en libre service, mais il n'y avait plus de ketchup évidemment...).

Dans toute l'expo, les canettes étaient à 3€. Oui, je parle bien de celles de 33 cl...



Alors, oui, on peut amener des bouteilles d'eau et à manger, mais vu la chaleur, l'eau est limite imbuvable, et la nourriture, à moins de venir avec une glacière, vous risquez une bonne intoxication alimentaire...


Voilà pour la première journée, la deuxième sera beaucoup plus "épique"...

Japan Expo 2009

En fait le compte rendu se sera un autre jour, je ne me suis pas encore remise des deux derniers jours.

Je ferais ça dans la semaine qui vient, surement en plusieurs fois.

Chaud/ froid.

La climatisation c'est le mal.

Surtout quand c'est réglé trop froid comme à mon taff, et qu'on est pile en dessous des sorties d'air froid.

Demain j'emmène une veste, j'ai passé la journée à passer du stade congelée au stade rôtie, et c'est pas vraiment une bonne chose vu l'état actuel de ma gorge.


Demain soir week end, et après demain Japan expo!


Je crois que je viens de voir passer un moustique...

Qu'y z'y viennent maintenant!

Ayant passé les deux dernières nuits à me gratter comme une possédée, j'ai décidé de prendre les choses en main!


J'ai donc acheté :

- Un spray protection maximale anti-moustiques - Une crème apaisante après moustique (effet instantané, sisi c'est marqué dessus)

- 2 bougies anti-moustique parfum citronnelle (efficacité d'origine 100% naturelle)

- 1 diffuseur anti-moustiques (qui contient un actif d'origine 100% naturelle aussi)


J'ai sorti les armes de guerre!

Les piqûres qui grattent, passe encore,qui font 4cm de diamètre, passe encore (mon chéri il en avait une ENOOOOORME), me faire saigner à force de gratter, passe encore, mais me faire réveiller 2 matins de suite par un vrombissement dans l'oreille à 5h30, LA JE DIS NON!

Elles peuvent toujours essayer de venir maintenant! Même si je peux encore me faire sucer le sang dans le métro par ces mini-vampires (oui oui, sur un wagon BLINDE je serais l'Elue...), au moins je pourrais dormir tranquille (si il fait un peu moins chaud ça sera parfait).

Ca m'énerve!

Aujourd'hui, j'ai récupéré mon colis mystère chez le gardien, c'était mon fard blanc.

Donc ce soir en rentrant j'ai testé, ça va c'est pas trop mal, j'ai juste un petit problème sur le fait que c'est pas assez blanc en fait. J'ai pas dû en mettre assez mais bon c'est pas grave, j'ai un bon stock je referai un essai en mettant une bonne dose.


Par contre, j'envisage fortement de faire marabouter mon facteur.

J'ai reçu un autre colis... qui n'est pas chez le gardien, puisqu'il ne prend pas les colis, celui d'hier c'est juste parce que il a cru que ca rentrait dans la boite alors que non (mais alors vraiment non hein je comprends pas comment il a pu espérer essayer de le rentrer, mais bon).

Il est à la Poste.... oui la fameuse poste qui ferme en semaine avant que je rentre, voir même avant que je parte du travail donc autant dire que c'est pas la joie pour le récupérer avant samedi, mais que vu que je suis assez impatiente, je pense que je vais tenter de partir plus tôt du travail demain soir, c'est pas gagné...

Tout ça parce que mon super facteur n'est pas capable de monter jusqu'à mon appartement en ascenseur...


Donc comme il dit, ça m'énerve.





Une mer calme n'a jamais fait un bon marin. (proverbe anglais)

Le colis mystère.

J'ai reçu un colis, qui se trouve chez mes gardiens.

Je ne sais absolument pas ce que contient le colis, enfin disons qu'il y a deux possibilité, soit des fringues, soit mon fard blanc.

Donc forcément, comme mes gardiens sont en vacances (je vais postuler je crois), il y a un remplaçant.
Sauf que ce n'est pas la gardienne de l'immeuble à coté cette fois, il y a un gardien qui vient tous les jours... entre 8h et 12H et entre 15h et 16h...hum...

Donc demain matin, je vais me lever plus tôt pour pouvoir récupérer mon colis avant de partir au travail, toute la journée je vais avoir envie de rentrer pour pouvoir essayer mes vêtements/mon maquillage...

Vivement demain soir.


Le sac des désirs n'a pas de fond. (proverbe japonais)

Propriétaire!

Ça y est ! Je suis propriétaire d'un 3 pièces de 60m² en plein Paris!

Non, je n'ai pas gagné au Loto, non je n'ai pas braqué de banque, non, je n'ai pas hérité d'une lointaine grande-tante...

J'ai juste déclaré mes impôts...

Pour le trésor public je suis donc propriétaire d'un logement appartenant à la RIVP (ouais ils sont forts) et loué par ma mère...

Je vais donc me faire une joie de les appeler demain, ayant reçu la lettre aujourd'hui je ne l'ai lue qu'une fois rentrée du travail, c'est à dire à 20h, donc forcément c'est fermé hein, faut pas rêver non plus.

J'aurais préféré recevoir mes pots de fard blanc, parti de Besançon vendredi, mais bon faut pas rêver non plus si je les ai cette semaine ça sera déjà bien.
Alors oui c'est bien "mes", figurez vous qu'ils n'avaient plus de pots de 150ml, donc ils m'envoient l'équivalent en pot de 20ml, ce qui fait que je vais avoir 10ml gratos (et des ballons pour me dédommager du cout du retour).

C'est super gentil de leur part je trouve, même si je les soupçonne d'avoir essayé de me refourguer un seul pot de 20ml à la place de celui de 150 en espérant que je dirais rien... Non, je ne suis pas parano... enfin presque pas.


L'amour du méchant est plus dangereux que sa haine. (proverbe indien)

L'art de ne rien faire.

J'ai passé mon samedi à me prendre la tête sur un code auquel je ne comprends rien.

J'ai donc passé mon dimanche à faire la larve, et demain c'est lundi, j'espère juste qu'il sera moins pourri que celui de la semaine dernière.


Vachement silencieuse cette fête de la musique quand même je trouve.


La route qui mène chez un ami n'est jamais longue. (proverbe danois)

Projet Top Secret

En fait c'est pas top secret à fond puisque quelques personnes sont au courant mais bon.

Pour ce projet, je me suis couchée à 1h du matin, j'ai passé la journée dans un état semi-comateux et j'ai explosé ma moyenne de consommation de caféine quotidienne.

Et ça va être comme ça jusqu'au 20 juillet...

Sur ce, dormir.


Pour devenir centenaire, il faut commencer jeune. (proverbe russe)

Semaine difficile.

Comme je le disais lundi, cette semaine avait mal commencée, et elle continue assez mal.

Rien de dramatique, juste du désagréable, pas de nouvelles de mon fard blanc, un colis en rade chez les gardiens (ils ferment la loge à 19h, alors forcément si personne ne rentre avant moi, pas de colis récupéré avant la fermeture des portes de l'enfer), une envie de dormir constante due à mes réveils à 6h15 du matin tellement j'ai peur de refaire le coup de lundi...

Ajoutons à ça une folle entreprise qui me prends 95% de mon temps libre, et qui est elle même assez fatigante, je suis pas sûre d'atteindre le week end vivante.

Heureusement que le facteur a laissé le colis à la loge parce que le bureau de poste samedi matin ça aurait pas été possible, mais alors vraiment pas.



Edit 23h14 : je viens d'aller étendre la machine que j'avais oubliée, l'ampoule du séchoir a rendu l'âme...


Demande un conseil à ton ennemi et fais le contraire. (proverbe juif)

1 mois.

Déjà un mois que ce blog existe, ça passe super vite, pour moi en tout cas...

Pour l'occasion, les recherches tapées dans google qui ont mené à mon blog, contrairement à ce que je pensais ce n'est pas du tout mon post avec notre président, mais celui sur les yoplait qui a eu le plus de recherche, suivit par les minikeums...

La preuve :

1. commentaire de pub yaourt yoplait

2. minikeums 1 juin 2009

3. panier yoplait pub invitée

4. pub panier de yoplait2009

5. publicité panier yoplait je vouas aie apporté

6. yoplait


Je savais que la politique était de plus en plus à la rue mais là, ca dépasse tout ce que j'avais imaginé.



Pour bien aimer une femme, il faut l'aimer comme si elle devait mourir demain. (proverbe arabe)

Le lundi, c'est pourri.

Rien de mieux pour commencer la semaine que de se lever à la bourre le lundi matin, 2h30 de retard sur l'heure habituelle, c'est balèze...

Donc bon, forcément j'arrive super en retard au travail, je me suis lavée en 10 minutes chrono (en comptant le lavage de cheveux), 20 minutes après le réveil en catastrophe j'étais en train d'attendre mon ascenseur.

Je me suis cassé deux ongles et comme j'avais pas de lime ça a accroché toute la journée, c'est vraiment super chiant, ceux et celles à qui c'est déjà arrivé comprendront.

Dans le métro les gens étaient encore plus désagréables que d'habitude, il y en a même un qui a râlé après une dame qui s'est faufilée derrière lui pour sortir du métro alors qu'il était au milieu du passage, qu'il empechait tout le monde de descendre ou de monter et qu'il bougeait pas ses fesses...

Je suis allée à champion en rentrant du travail, c'était pire que blindé, à croire que va y avoir un blocus demain sur Paris pour les 3 prochaines années...

Un exorciste dans la salle?


Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos. (proverbe chinois)

Et toi, à quoi tu joues?

Hier, une fois n'est pas coutume, j'ai regardé la télé, et ouais... Enfin c'était un reportage sur la 5 faut pas déconner non plus... Et donc je suis tombée sur une pub pour WOW, celle avec Alexandre Astier, ça faisait super longtemps que je ne l'avait pas vue, et elle est terrible, enfin elles sont, vu qu'il y en a deux avec lui.

La première (celle que j'ai vue):




Et la deuxième :



Pour ne rien vous cacher je jouais à WOW avant que ces pubs existent, mais il faut avouer que ces deux pubs donnent vraiment envie de s'y mettre contrairement à celle avec Jean-Claude Van Damme (au hasard)...


Et sinon j'ai claqué 100 euros de fringues, je pense couler ma CB dans du béton et la ressortir que le 1er juillet...


Ps : j'ai rajouté un lien à droite, c'est un blog avec pleins de jeux indépendant généralement gratuits, cliquez là.




Une mer calme n'a jamais fait un bon marin. (proverbe anglais)

Ouverture facile.

Le progrès!

L'ouverture facile c'est génial, il suffit de tirer sur le fil rouge qui dépasse ou de dechirer où il y a les flèches, et ça s'ouvre comme par magie!

Enfin ça, c'est dans la théorie, parce que dans la pratique ça donne plutôt ça :

Avec l'ouverture facile de paquet de pâtes, on écarte le sachet comme indiqué, à l'endroit indiqué, ça s'ouvre comme indiqué et même plus loin puisque le paquet se déchire sur toute la longueur et on se retrouve avec la moitié du paquet de pâtes par terre...

Pour l'ouverture facile du sachet fromage râpé, généralement il s'agit d'un sachet refermable, est aussi assez sympa. Généralement, quand on arrache, ça part de travers, obligé de finir au ciseaux, si ce n'est pas un sachet refermable, le plus probable est que le sachet va se déchirer dans la longueur, et donc le fromage rapé va finir par terre...

Il y a aussi les sandwich vendus dans les supermarchés et les stations services,quand on essaie de l'ouvrir, il arrive que le plastique de l'opercule se dédouble, et qui reste une pellicule bien accrochée entre vous et votre sandwich.

Le couteau et les ciseaux, y a que ça de vrai...



La joie est suspendue à des épines. (proverbe allemand)

Hai ! Oppappi~ !

Trop fatiguée pour poster, pas d'inspiration, deux vidéos pour compenser, désolée, bonne nuit.

笑いの金メダル（07/0527/0603/0624）

Tetris Humain - Japon



On ne peut pas empêcher un cœur d'aimer. (proverbe québécois)

La Poste, on a tous à y gagner... surtout des pulsions assassines.

Aujourd'hui je suis allée à La Poste (puisqu'on a tous à y gagner y parait), pour renvoyer mon pot de fard blanc de 20 ml, oui oui celui de ce poste là (oui je mets des liens vers mon propre blog c'est la crise ma pov'dame!).


J'ai appelé le magasin hier, je le renvoie et en échange ils me renvoient le bon pot (150 ml) avec un objet de leur site au choix en compensation des frais de ports, j'ai envoyé avec accusé de réception ET signature 7,80€, ranafout je ne veux pas qu'ils me carottent mon pot genre "oui, on a rien reçuuuu"...
Non parce que bon, mon mail n'est soit disant jamais arrivé chez eux, mais faut pas trop me prendre pour un flan non plus...
Même si ils me mettent pas la valeur des 7,80 euros en compensation je m'en remettrais ça me coute toujours moins cher que d'en racheter un.

Tout ça pour dire que, me rendre à La Poste en SORTANT du travail, donc vers 19h10, m'a fait prendre conscience que c'est le seul bureau de poste de ma connaissance fermant à cette heure ci (j'avais eu cette réflexion avant, mais ça fait moins bien).
Et que par déduction, les personnes qui ont décidé des heures d'ouverture n'ont absolument rien capté!

Si tu vas chercher ton colis à La Poste parce que tu travaillais quand le facteur est passé, on peut supposer que quand la poste fermera, plus où moins à l'heure où tu quittes le travail, forcément il y aura un léger problème pour récupérer le colis... Donc forcément, pour aller le récupérer, comme le bureau à coté de chez moi par exemple, bah c'est le samedi matin ou alors il faut prendre un RTT... Le samedi matin à La Poste faut vraiment avoir la foi (ou pas être bien reveillé) parce que forcément tout le quartier vient chercher son colis, même les vieux les représentants du troisième âge qui ne peuvent evidemment pas y aller la semaine, c'est comme ne pas faire leurs courses pour le mois le soir à 19h ou le samedi à 15h, c'est pas possible, surement overbookés par des tournois de belote...
Autant dire qu'on a rapidement des envies de meurtres.


Alors oui, les gens qui travaillent à La Poste n'ont pas forcément envie de quitter le travail à 20h, mais j'pense que ça s'échangerais assez facilement contre ne pas travailler le samedi matin...



Qui n'a pas éprouvé la peine ignore le prix du plaisir. (proverbe turc)

Il y a des jours comme ça...

Tout le monde s'est déjà dit "j'aurais mieux fait de rester couché(e)"...

Bah j'ai passé ce genre de journée, où plein de petits trucs font que t'as pas passé une bonne journée, mais que c'était pas assez pourri pour dire que t'as passé une journée de merde pas fameuse.

Je suis malade depuis dimanche, sauf que à la toux j'ai pu à partir de la nuit dernière rajouter le magnifique symptôme du j-ai-le-nez-bouché-je-peux-respirer-que-par-la-bouche-et-quand-je-respire-par-la-bouche-je-crache-mes-poumons, autant dire que la nuit fût courte et pas très agréable, et la journée encore moins vu mon état comateux et le nombre de fois où j'étais complètement ailleurs...

Ajoutons une nouvelle complétement pourrite qu'elle me déprime et on est pas loin de la journée flinguée...

Donc je retourne à l'endroit que je n'aurais jamais dû quitter ce matin, sous ma couette.



Quand les brebis enragent, elles sont pires que les loups. (Proverbe français)

La gardienne est dans l'escalier.

Mon article d'hier peut sembler peu respectueux des gardiens et gardiennes d'immeubles, donc je fait un article pour présenter les personnes surréalistes qui servent de gardiens dans l'immeuble où j'habite (et j'ai aucune autre idée d'article, faut bien l'avouer).


Tout d'abord, la goutte qui a fait déborder le vase, ce n'est pas le fait qu'ils prennent des RTT tous les 15 jours, ni qu'ils partent en vacances tout les deux mois ou qu'ils soient la moitié de leurs journées au siège de la RIVP, mais plutôt le fait que un jour, mon frère et moi même ayons descendu un sac poubelle, la benne étant blindée de chez blindée, limite même les rats pouvaient pas bouger dedans, nous avons posé bien proprement le sac à côté de la benne...

Et bien faire ça, dans mon immeuble, c'est le MAL.

Le lendemain, bah oui on l'avait descendu le dimanche, y vont pas travailler le dimanche hein namého t'es fou toi déjà le samedi après midi c'est mort, alors le dimanche... Bref, donc le lendemain, ma mère c'est fait pourrir par la gardienne, parce que nous avions laissé le sac poubelle à côté de la benne à ordure, et elle en avait la preuve, parce que dans le sac poubelle, il y avait du courrier à mon nom!

Oui... Elle a fouillé la poubelle...

Non parce que quand même c'est une HONTE que de vouloir faire porter à son mari un sac poubelle d'au moins 1 kilo sur 4 MÈTRES (j'avoue c'est plat, c'est pas en pente, c'est carrément fatiguant...)


Donc désolée pour les gardiens qui font leur travail qui aurait pu se sentir visés, mais quand je parle de mes gardiens, je sais parfaitement que les autres ne sont pas tous comme ça, pour preuve (ouais moi aussi j'ai des preuves), les gardiens qui étaient là avant étaient super sympa et faisaient parfaitement leur travail. Donc maintenant, quand je mets un truc au vide-ordure, j'essuie les empreintes digitales, on sait jamais qu'elle ai ressorti sa farine et son scotch... (c'est pas encore vrai ça mais bon...)


Par le chemin "plus tard", on arrive toujours à la place "jamais". (proverbe espagnol)

Ca commence bien...

Comme je le disais hier, j'ai reçu mon fard blanc pour le maquillage, la prise d'otage par les gardiens a fini aujourd'hui, les otages sont sains et saufs.

On m'informe donc de l'arrivée du colis sur msn lorsque j'étais au travail, forcément je réagit très sobrement, je ne suis jamais rentrée aussi vite chez moi...

J'arrive, j'ouvre le colis, et là... c'est le drame.

Lors de la commande, j'avais décidé de prendre le plus gros pot (150 ml) parce que j'aurais le maquillage à faire minimum 3 fois (1 test, 2 Japan Expo).

J'ai donc reçu un pot d'une contenance incroyable de 20 ml...

J'ai donc payé 30 euros pour un pot qui en vaut 7, je ne suis pas du tout remontée, surtout qu'il a fallu une semaine pour que ce pot arrive de Châtillon Le Duc (25), soit le même temps que mon autre colis venant de Kawasaki (Japon), preuve de l'efficacité nippone (ou de l'inefficacité française, c'est comme on préfère).
Et je ne peux même pas faire mon essai de maquillage, je préfère ne pas prendre le risque qu'il refuse de m'échanger le pot si je l'ai ouvert...

J'ai donc envoyé un mail au vendeur de fard blanc et j'attends sa réponse... en espérant que j'aurais mon pot de 150 ml avant le mois de juillet (ou mon remboursement de la différence, mais à choisir je préfère le pot quand même).

J'envisage de me faire exorciser...



Pour bien faire, mille jours ne sont pas suffisants, pour faire mal, un jour suffit amplement. (proverbe chinois)

Les joies du Shopping.

Pour la Japan Expo, qui aura lieu du 2 au 5 juillet 2009 au Parc d'Expositions de Paris-Nord Villepinte, j'ai prévu de me déguiser en Geisha, pour ca j'ai donc acheté pas mal de trucs dans ce but.

Hier, je suis donc partie à la recherche de fleurs en plastique ou en tissu pour faire ma coiffure.

Premier arrêt, Tati mariage, évidemment c'était blindé, en plus pas beaucoup de choix parmi les fleurs, beaucoup de roses enormes, bien trop grosses pour me balader 2 jours avec ça sur la tête sans que ça devienne insuportable, j'ai bien trouvé un sachet de petites fleurs blanches assez sympas mais me fader 1h30 de queue pour ça non merci.

Deuxième arrêt, une petite boutique pas très loin de Tati (20 minutes de marche je dirais), j'avais vu le site de la boutique des fleurs en plastique pour de la déco soit des fleurs au détail ou des guirlandes de fleurs, dommage que dans le magasin il n'y ai eu que 3 roses roses fluo et orange qui se battaient en duel...

Troisième arrêt, La Droguerie, boutique à coté des Halles qui vend de la laine, des perles, du fil... et des fleurs en plastique! J'ai donc trouvé mon bonheur et j'ai pu faire l'ornement pour ma coiffure (voir photo). Le site officiel de La Droguerie c'est là.

Pour ne pas m'arreter en si bon chemin, et comme mon fard blanc doit être, comme mes livres achetés sur amazon, chez les gardiens, je suis passée chez Tang acheter de la farine de riz pour tenter la fabrication maison du fard blanc... Donc j'achète ma farine de riz, du jus de goyave pour le courage, et je rentre à la maison.

Je mets de la farine dans un bol, je rajoute un peu d'eau, et la euh... ça n'avait pas du tout la même tête que dans la vidéo, mais alors pas du tout, j'ai obtenu une pâte entre le beige et le marron qui avait en plus la particularité d'être très gluante, j'ai même pas testé de me tartiner le visage avec... Donc j'attendrais que les gardiens daignent ouvrir la loge, si ils reviennent de RTT ou de vacances (je ne sais pas exactement c'est quoi ce coup ci, peut être un arrêt maladie...) pour pouvoir faire un essai maquillage, je ne vais pas tenter le diable en me maquillant pour la première fois 1 heure avant le départ pour la Japan Expo.

Je vous tiendrais au courant pour les séances de maquillage qui, à mon avis, vont être mémorables.



Jette le chanceux dans la rivière, il en ressortira avec un poisson dans la bouche. (proverbe arabe)

Pôle emploi : 2ème round.

Voici donc le compte rendu du rendez-vous au pôle emploi.

Le rendez vous n'était pas au pôle emploi où nous avions été la première fois, mais légèrement plus loin... Donc bon à savoir, vous ne serez pas forcément convoqué à l'agence la plus proche, j'adore la logique de l'administration...

On arrive donc à l'agence un peu en avance, qui était dans un état assez délabré par rapport à celle de la dernière fois, très sombre et glauque.

On va donc à l'accueil, contrairement à l'agence de Bercy, c'était blindé. Une gentille dame nous donne un livret vert à remplir, avec les mêmes questions auxquelles on avait répondu sur le formulaire pour prendre le rendez-vous, mais bon passons, on rempli, on attend notre tour, une jeune femme vient nous chercher, très sympathique, professionnelle et efficace, en 10 minutes l'entretien avec elle est terminé.
A l'issue de cet entretien, elle nous amène devant le "bureau" de la personne de l'ANPE pour le second entretien, et c'est LA que ça devient drôle... ou pas.

Déjà, c'est pas vraiment un bureau, c'est en fait trois cloisons et une cloison en biais qui fait office de porte entre le "bureau" et la "salle d'attente".

On s'assoie, au bout de 3 minutes, la personne qui passait son entretien se lève, on se dit que ça va être notre tour, que c'est rapide. ERREUR.

On voit l'employé de l'ANPE, se lever, partir, on se regarde interloqués, il y a une autre personne qui est arrivée après nous, la première supposition qui vient est qu'il est surement parti aux toilettes, soit, nous patientons.

VINGTS minutes plus tard, oui VINGTS, il revient, prends les deux feuilles posées dans le receptacle prévu à cet effet contre la cloison, regarde les heures de fin du premier entretien et nous appelle.


Nous nous installons, et la mon cauchemar commence, il pose des questions sans interêt pour l'entretien, a la vivacité d'une moule sous Lexomil, que se soit pour taper (avec deux doigts), ou pour chercher dans ses dossiers une adresse inutile qu'il ne trouvera jamais. La seule chose qu'il faisait vite c'était appuyer compulsivement sur la touche F12... Ce petit manège a duré tout l'entretien, soit 30 minutes, j'ai cru que ça ne finirai jamais...

Enfin, le but est atteint, inscription au pôle emploi faite, prochain rendez vous en septembre, prions que tout se passe comme prévu et qu'on ai jamais à y retourner. Pitié...


Où est une âme, là est l'espérance. (proverbe turc)

Coup de vent

Je suis désolée, mais je raconterais ma journée trépidante demain, je viens de passer du temps à modifier le blog, c'est pas encore totalement fini mais c'est déjà mieux.



Même la pensée d'une fourmi peut toucher le ciel. (proverbe japonais)

L'art d'ouvrir ses yeux.

Comme vous pouvez le constater, ou pas en fait ça dépend si vous êtes déjà venu et si vous êtes observateur, si jamais c'est le cas, j'ai changé le fond du blog!

En fait c'est super simple, il suffit de faire sa nouvelle image, de l'héberger sur un site quelconque, et de remplacer le lien de base, par le lien qu'on vous donne. Bien sûr il faut repérer avant que c'est bien le bon lien que vous modifiez parce que sinon peut y avoir de mauvaises surprises... Personnellement, je garde une copie de l'URL de base au cas où je ferais une boulette

Donc maintenant que j'ai fait cette découverte je vais pouvoir modifier ce que je veux dans le design mouhahahaha. Quand j'aurais le temps, et la force de le faire aussi, parce que la je m'endors à moitié sur le clavier donc ça sera déjà pas pour ce soir...

Sur ce mon oreiller m'appelle, bonne nuit.

(j'ai réussi à éditer ce post 7 fois, tellement j'ai du mal...)

The winner is...

Bon y a pas de gagnant, personne n'a joué huhu.

Désolée pour la photo floue, mais bon le métro c'est pas l'idéal pour prendre des photos.
Donc dessus il y a écrit :

"Déclaration des droits de l'Homme et du Citoyen de 1793, Article 35 :
Quand le gouvernement viole les droits du peuple, l'insurrection est, pour le peuple et pour chaque portion du peuple, le plus sacré des droits et le plus indispensable des devoirs."

Pour explication, pour les non parisiens et ceux qui ne prendraient pas le métro, le cercle sur lequel est écrit ce texte, est le même cercle que la RATP a sorti il y a pas très longtemps, pour essayer de civiliser les passagers un minimum (du genre "les portes s'ouvrent je laisse descendre", pas vraiment sûre que ça ai un fort impact mais bon c'est l'intention qui compte).

Ces pastilles colorées made in RATP avaient déjà été détournées, mais pas dans un but civique si je puis dire.

Je n'ai pu prendre qu'une pastille en photo sur deux wagons, étant donné que je n'ai pas poussé mon dévouement à me ridiculiser en prenant des photos des fenêtres dans tout la rame.

Disons que j'ai vu deux autres pastilles de la nouvelle collection, une au sujet des grèves dans les facs et l'autre sur les réformes faites par le gouvernement qui accentuent les inégalités entre ceux qui ont de l'argent et ceux qui n'en n'ont pas (éducation et santé d'après mes souvenirs).

Je ne sais pas qui sont les auteurs (en supposant qu'ils soient plusieurs), mais ils se raclent allègrement les bottes sur le gouvernement actuel (ce qui ne me plonge pas dans un desespoir insondable il faut bien l'avouer).

N'empêche que je me demande qui peut bien être derriere ce coup, j'envisage soit le mouvement étudiant, mais ca me parait assez coûteux pour des étudiants justement, soit un parti politique avant les élections européennes, j'élimine directement l'UMP evidemment hihi.

Ca me rappelle un peu l'affiche "yes we can" avec la photo de notre président, détournée par greenpeace, où même celle de sa campagne électorale qui se trouve ci-dessous en version détournée.







Je me demande ce que ca va donner dans les google request cet article, j'en ris d'avance.

Raté...

Coucou la jeunesse!


Aujourd'hui c'était la rentrée!

Après une semaine de vacances je suis retournée au travail avec son lot de surprises (pas forcément joyeuses mais bon c'est la vie) et en revenant j'ai vu un truc dans le métro que j'ai trouvé assez génial.
Je l'ai donc pris en photo avec mon portable (je ne me ballade pas avec mon appareil numérique quand je vais au travail), en pensant vous mettre la photo ici avec un super article (normal quoi).

Mais finalement, je préfère laisser le suspense, donc je ferais mon article avec photo demain!

Bon en fait, c'est parce que je trouve plus le câble pour relier mon portable au pc (oui c'est effectivement la loose), donc là je suis en train de prier pour que ça soit toujours la demain et que je puisse prendre des photos... Donc si le peu de gens qui passent ici veulent jouer ça se termine demain, si la mission photo se déroule comme prévu.



Je sens que ca va être fun de phographier dans le métro bondé je sais pas pourquoi, j'sens que j'vais encore passer pour une folle. Et non, pas comme d'habitude, tu crois que j't'entends pas penser namého!

Les minikeums

Ce matin je me suis reveillée disons relativement tôt, et je suis tombée sur la 3.

Et là, je me suis vue plus de 10 ans en arriere. En train de hurler les paroles de cette chanson avec mes copines... C'est tellement emblématique de ma génération je trouve.

Je vais essayer de ne pas mettre trop de vidéos mais pour le coup je peux pas faire autrement!




On connaissait la chorégraphie par coeur en plus, et pour le coup j'peux vous assurer que j'm'en souviens très bien, n'allez surtout pas croire que j'ai dansé ça dans le salon hein... Hum... Sans commentaires...Surtout pour les ailes...

Panier de Yoplait

Tout le monde à surement vu la nouvelle pub pour les nouveaux paniers de yoplait, où une gentille madame apporte à la personne qui l'a invitée les fameux yaourts en tant que cadeau, et qui va donc être leur dessert... Hum la chance...

Pub que vous pouvez voir ici : pub yoplait

Dans cette pub donc vous pouvez constater que le yaourt dans le pot est blanc et que il y a de gros morceaux de fraise.

N'étant pas fan des yaourts à la fraise généralement à cause de leur goût super chimique je me suis dit "hum ils ont l'air bon si ça se trouve la nouvelle recette est vraiment comme ça je vais tenter".

HAHA naïve enfant...

Je reviens donc de mes courses et comme j'avais un peu très beaucoup faim donc j'ouvre le yaourt / yogourt (c'est comme vous préférez) et la surprise la mixture à l'intérieur ne ressemble pas vraiment au yaourt dans la pub, et pour le goût disons que c'est encore plus chimique qu'avant, un vrai délice...

Donc je vous mets la photo hein, vous pouvez constater vous même la couleur rose fluo du yaourt et la taille, disons légerement réduite des morceaux de fraise...





Et bon appétit bien sûr...

Donc j'aimerais bien savoir où on les achète les yaourts de la pub parce que dans mon magasin ils n'ont manifestement pas du tout la même dégaine...

Je tiens à signaler mon sacrifice pour vous faire une photo, j'ai dû en manger un deuxième (j'vais refourguer les deux derniers à mon frangin y mange n'importe quoi de toute façon)...bwerk!

Visite au "pôle emploi".

Hier, avec toute la motivation nécessaire pour affronter l'administration, mon cher et tendre et moi-même sommes allés au pôle emploi.

Le pôle emploi c'est la fusion de l'ANPE et des assedic, qui a bénéficié de pas mal de fonds apparemment, puisque celui où nous sommes allés l'immeuble était, vu de l'extérieur, sale et repoussant, mais à l'intérieur entièrement refait et redécoré.
Il faut avouer que rien que leur nouveau logo (celui qui illustre ce post) a coûté la petite somme de 500 000 euros. A ce prix là, même si il est immonde, je comprends qu'ils ne le changent pas tout de suite...

Bref, nous entrons donc, afin que mon chéri (nous l'appellerons A. dans la suite de l'histoire parce que je vais me retrouver rapidement à court de surnoms si ca continue comme ca) puisse s'inscrire en tant que créateur d'entreprise... Et là ça devient drôle.


Tout d'abord nous approchons de ce qui semble être l'accueil, composé de trois bouts de plastiques disposés de façon improbable, et où végètent 4 charmantes personnes (3 dames et un homme) une faisant semblant de recevoir les gens derrière un écran les trois autres étant affalées sur le "décors" en plastique (?!).

A. s'approche donc de la personne derrière l'écran (écran qui est posé sur une sorte de comptoir en plastique) et présente donc sa requête c'est à dire s'inscrire en tant que créateur d'entreprise.

La demoiselle nous regarde et lui dit "ah vous inscrire en demandeur d'emploi!"

Euh... non.

A. lui répond donc que non, elle se retourne vers une de ses collègues (les trois derrières étant à moitiés morts de rire...), et lui demande "c'est bien le même formulaire?", l'autre réussi à lui confirmer que oui c'est bien le même formulaire, avec un petit sourire en coin que j'ai pas du tout apprécié.

La première se retourne donc vers nous, nous tends une carte, et nous informe que pour s'inscrire il faut prendre rendez-vous, soit par téléphone, soit sur internet...


J'ai tout bonnement halluciné, 4 personnes à "l'accueil" alors que c'était quasiment vide, qui sont donc là pour aider les gens en leur disant de téléphoner à un numéro (surtaxé évidement) ou d'aller sur internet. ah et ils tiennent bien les murs sinon...

Donc nous sommes rentrés, A. un peu énervé, moi morte de rire tellement c'était irréaliste, il a rempli leur super formulaire sur le site, et nous avons eu droit à une magnifique erreur 500... Comme quoi même le site tient pas debout...

Sachez donc que pour s'inscrire en tant que créateur d'entreprise, il faut remplir sur internet le document pour s'inscrire en tant que demandeur d'emploi (logique...) que si jamais vous vous pointez au pôle emploi sans le savoir, on se foutra allègrement de votre gueule,le remplir donc en mettant dans certaines cases des informations totalement bidons, puisque il comporte des libellés pas du tout adaptés à votre situation qui vous demandent si vous souhaitez un emploi à long terme, saisonnier, à temps plein, ou à temps partiel et autres trucs du même genre...
Informations que vous devrez modifier lors de votre rendez vous au "pôle emploi".

Good luck and have fun...


Edit : j'ai oublié de vous indiquer les horaires d'ouverture...


Du Lundi au Mercredi : de 8h45 à 16h30
Le Jeudi : de 8h45 à 14h00
Le Vendredi : de 8h45 à 12h15


haha...

Vous voulez apprendre le japonais ?

Vous avez mangé quelques fois au restaurant japonais, vu des animes, reçu un correspondant, et/ou vous avez eu une copine japonaise. Et maintenant, quelque part au fond de votre tout petit cerveau, vous vous dites que le japonais serait une bonne langue à apprendre. Hé, vous pourriez traduire des jeux vidéos ! Ou des mangas ! Ou même des animes ! Vous faire des japonaises, impressionner vos amis ! Peut-être même aller au Japon et devenir un dessinateur de manga ! Ouais ! Ca a l'air d'une super idée !

Donc vous vous dirigez vers la bibliothèque, vous choisissez des livres du genre " Comment apprendre tout seul le japonais en seulement 5 secondes par jour en conduisant jusqu'au bureau de poste " et " Le japonais pour les abrutis complets et irrécupérables qui ne devraient jamais se reproduire". Hé, vous connaissez déjà quelques mots grâce à votre collection de manga/d'anime/copine. Excité et impressionné par vos nouvelles connaissances, vous commencez à vous dire : " Hey, peut-être, peut-être que je pourrais en faire mon métier ! Ou même être diplômé de japonais ! Super idée, non ?

NON.

Je me fous du nombre du nombre de vidéos d'anime que vous avez vues, du nombre de Japonaises avec qui vous êtes sorti, ou des livres que vous avez lus, vous ne parlez pas japonais. Non seulement ça, mais en plus avoir un diplôme dans cette langue de merde n'est PAS DU TOUT amusant, ni même prudent. Les prisonniers de guerre irakiens sont souvent contraints d'apprendre le japonais. Le terme 'holocauste' vient de deux racines latines, 'Holi' et 'Causm', qui signifient respectivement 'apprendre' et 'le japonais'. Vous avez saisi.
Et donc, écoeuré de voir tant de moutons courir gaiement à l'abattoir, j'ai créé ce guide contenant de VRAIS TRUCS pour apprendre le japonais. Ou plutôt, pour NE PAS l'apprendre

Raison un:
C'est trop dur

Ca devrait être évident.
Malgré ce que de nombreux manuels, amis, ou cours en ligne ont pu vous dire, le japonais n'est PAS simple, facile, ou même logique (le vocabulaire japonais est déterminé en lançant de petits morceaux de sushi sur une cible où des syllabes sont écrites aléatoirement). Les Japonais répandent ces rumeurs pour attirer les Gaijin imprudents dans leurs pièges.
Ce n'est pas seulement que ce n'est pas facile, c'est probablement l'une des langues les plus difficiles que l'on puisse apprendre. Avec TROIS alphabets totalement différents (aucun n'ayant le moindre sens), de multiple niveaux de politesse inutiles, et une structure grammaticale totalement aberrante, le japonais torture l'esprit de Gaijin pathétiques depuis sa création. Passons en revue certains des éléments mentionnées ci-dessus pour que vous ayez une meilleure idée de ce que je veux dire.

Le système d'écriture japonais

L e système d'écriture japonais est séparé en trois parties autonomes, sans la moindre logique : Hiragana ("Les petites lettres tordues"), Katakana ("Les petites lettres carrées"), et Kanji ("Les 4 millions d'incarnations de vos pires cauchemars").

Les Hiragana servent à écrire les mots japonais de manière phonétique. Ils sont nombreux, tous totalement différents, sans aucune ressemblance entre eux. Les Hiragana ont été créés en demandant à des japonais aveugles, sourds, et stupides de gribouiller sur des petits bouts de papier, sans qu'ils aient la moindre idée de ce qu'ils faisaient. Le résultat a été appelé Hiragana. Le prince qui a inventé ce système, Yorimushi (" âne-petit arbre-singe puant ") fut rapidement exécuté. Mais ne vous en faites pas, vous aurez rarement à utiliser des Hiragana dans la 'vie réelle'.

Les Katakana servent à transcrire les mots étrangers, avec un accent japonais à couper au couteau, si bien que vous n'aurez aucune idée de ce que vous pouvez bien raconter, même si c'est en anglais. Pourtant, si vous vous souvenez d'une règle simple pour les Katakana, vous trouverez la lecture du japonais bien plus facile : chaque fois que quelque chose est écrit en Katakana, c'est un mot anglais ! [Note : les Katakana sont aussi employés pour les mots étrangers non-anglais. Et les onomatopées, et des mots japonais.] Les Katakana se ressemblent tous, et il est impossible, même pour les Japonais, de les différencier. Ne vous en faites pas, parce que vous n'aurez que rarement besoin de lire des mots en Katakana dans la 'vie réelle'.

Les Kanji sont des caractères volés aux Chinois. Chaque fois que les Japonais envahissaient la Chine (et ça arrivait souvent), ils emportaient de nouveaux caractères, du coup on estime désormais leur nombre à 400 trilliards. Les Kanji sont fait de plusieurs 'traits', qui doivent être tracés dans un ordre spécifique, et ils transmettent un sens, comme 'cheval' ou 'fille'. Mais encore, les Kanji peuvent être combinés pour faire de nouveaux mots. Par exemple, si vous combinez le Kanji de 'petit' et celui de 'femme', vous obtenez le mot 'carburateur'. Les kanji ont également des prononciations qui changent selon leur place dans la phrase, votre âge, et le jour de la semaine. Quand les premiers voyageurs européens arrivèrent au Japon, les savants japonais émirent l'idée que l'Europe adopte le japonais comme langue universelle, comprise par tous. C'est ce qui a finalement causé la deuxième Guerre Mondiale, quelques années plus tard. Pourtant, ne vous inquiétez pas, puisque vous n'aurez jamais à utiliser les kanji dans la 'vie réelle' : la plupart des Japonais ont arrêté de lire il y a très longtemps, désormais ils consacrent la plus grande partie de leur temps à jouer aux Pokémons.

Les niveaux de politesse

L'origine des niveaux de politesse se situe dans l'antique tradition japonaise d'obéissance et de conformité absolue, de castes sociales, et de respect total pour l'arbitraire de l'autorité hiérarchique, ce que de nombreuses compagnies américaines trouvent très efficace une fois appliqué au management. Bien sûr, ils ont raison, mais personne ne s'en trouve vraiment ravi.
Suivant à qui vous vous adresserez, votre degré de politesse sera très différent. La politesse dépend de beaucoup de choses, comme l'âge de celui qui parle, l'âge de celui à qui on parle, l'heure de la journée, les signes zodiacaux, les groupes sanguins, le sexe, le type de Pokémon, la couleur des pantalons, et ainsi de suite. Pour un exemple des niveaux de politesse en action, voyez l'exemple ci-dessous :

Prof japonais : ' Bonjour, Harry.'
Harry : ' Bonjour.'
Etudiants japonais: [cris étranglés d'horreur]

La conclusion, c'est que les niveaux de politesse sont bien au-delà de votre champ de compréhension, donc n'essayez même pas. Résignez-vous simplement à parler comme une petite fille jusqu'à la fin de votre vie, en espérant que personne ne vous frappe.

Structure grammaticale Les Japonais ont ce qu'on pourrait appeler une syntaxe 'intéressante', mais on pourrait aussi bien dire qu'elle est 'incompréhensible', 'aléatoire', 'merdique', ou 'maléfique'. Pour bien comprendre, examinons les différences entre les syntaxes japonaises et françaises. Phrase française : Jane va à l'école. Même phrase en japonais : Ecole Jane à aller singe pomme carburateur. La grammaire japonaise n'est pas faite pour les peureux ou pour les faibles d'esprit. En plus, les Japonais n'ont pas de mots pour dire 'moi', 'eux', 'lui', ou 'elle' qu'on puisse utiliser sans être effroyablement insultant (le mot japonais pour dire 'tu', par exemple, s'écrit avec un kanji qui signifie 'j'espère qu'un singe va t'arracher la tête'). Du coup, les phrases 'Il l'a tué !' et 'Je l'ai tué !' se disent exactement de la même manière, ce qui veut dire que la plupart des gens au Japon n'ont aucune idée de ce qui se passe exactement autour d'eux, à aucun moment. Vous êtes censé déduire ce genre de choses du 'contexte', qui est un mot allemand qui signifie 'vous êtes niqué'.

Raison deux:
Les Japonais

Quand on pense aux Japonais, on pense : poli, respectueux, accommodant. (Certains pensent aussi Chinois). Pourtant, il est bon de savoir où s'arrête la vérité et où commence le stéréotype occidental.
Bien sûr, je serais totalement irresponsable de faire des généralisations abusives à propos d'un si grand nombre de gens, mais TOUS les Japonais ont ces trois caractéristiques : ils 'parlent' anglais, ils s'habillent très bien, et ils sont petits.

Le système scolaire japonais est contrôlé par le gouvernement japonais, qui est, bien entendu, parfaitement objectif (les livres d'histoire contemporaine ont des titres comme: 'Les démons blancs essayent de voler notre sainte patrie, mais le grand et puissant empereur-patriarche les écrase grâce aux vents de Dieu : une histoire de la deuxième Guerre Mondiale'). C'est pourquoi tous les japonais ont eu le même cours d'anglais, qui consiste à lire les Contes de Canterbury, à regarder quelques épisodes de M*A*S*H, et à lire un dictionnaire anglais d'un bout à l'autre. Armés de ces connaissances linguistiques démesurées, les enfants du Japon sortent de l'école prêt à prendre part au commerce international, prononçant des phrases aussi remarquables et mémorables que 'Vous n'avez aucune chance de survie faites votre temps' ; ils choisissent aussi des slogans anglais pour leurs produits, comme 'Tentez votre Paul. Ca pourrait être le Paul de votre vie'.

Deuxièmement, tous les Japonais s'habillent très bien. Cela s'accorde très bien avec l'attitude générale de netteté et d'ordre. Tout doit être à la bonne place avec les Japonais, ou une petite partie du lobe droit de leur cerveau est prise d'apoplexie et ils ont un comportement violent jusqu'à ce que le désordre soit éradiqué. Les Japonais PLIENT LEUR LINGE SALE. La négligence n'est pas tolérée dans la société japonaise, et ceux qui pensaient pouvoir camoufler une chemise un peu froissée sous un sweat à capuche sont rapidement lapidés avec de minuscules téléphones portables.

Enfin, les Japonais sont tous petits. Mais vraiment petits. C'est assez drôle. N'étant pas non plus du genre à laisser le privilège d'être grand aux Européens ou aux Africains, les Japonais ont unilatéralement lancé la mode des chaussures avec des semelles démesurées, pour pouvoir sembler de taille humaine ; en réalité, leur taille suggère qu'ils appartiennent plutôt à la race des nains ou à celle des hobbits.

La culture japonaise est aussi très 'intéressante', ce qui veut dire 'incompréhensible', et dans plusieurs cas 'dangereuse'. Leur culture est basée sur le concept 'dans le groupe / hors du groupe', avec tous les Japonais composant un gros groupe, vous laissant VOUS hors du groupe. En dehors de ce sentiment d'aliénation, le Japon produit aussi des bandes dessinées, et une large variété d'autres produits de consommation qui vous sont jetés à la figure 24h par jour, sept jours par semaine. Les Japonais aiment aussi les monstres qui vivent dans votre pantalon, prendre des bains avec les personnes âgées, et se suicider.

La nourriture japonaise pourrait être qualifiée par certains d'exotique, mais la plupart des gens la qualifieraient de 'répugnante', ou même, dans certains endroits, de 'catastrophe naturelle'. La gastronomie japonaise date des temps anciens où la base de l'alimentation était le riz. Les gens furent finalement si écoeurés par le riz qu'ils finirent par manger n'importe quoi d'autre, comme par exemple des algues ou d'autres Japonais. C'est ce qui a permis la création de plats aussi merveilleux que le 'Natto', qui est je crois un genre de haricot, mais avec un goût d'acide nitrique, ou les 'Poki', qui sont des bâtons avec différents glaçages, dont les parfums vont de 'sciure' à 'fraise'.
Malgré cette grande variété de nourriture, les Japonais ont réussi à donner à tout ce qu'ils mangent, du thé aux prunes, un goût de bœuf seché.

RAISON TROIS:
Les autres étudiants

Comme si langue elle-même n'était pas assez difficile, les cours de japonais ont tendance à attirer le genre de gens qui vous fait souhaiter qu'une grosse comète percute la terre. Il y a un certain nombre d'étudiants de base que vous rencontrerez quoi qu'il arrive : le fan de manga, le Je-sais-tout, et la bête traquée.

Le fan de manga est probablement le plus commun, et sans doute l'un des plus épuisants. Généralement, un certain nombre de symptômes vous permettent de l'identifier avant qu'il ne soit trop tard : il porte strictement le même T-shirt Evangelion tous les jours, il a au moins deux porte-clés manga sur lui, il porte des lunettes, il dit des phrases en japonais qu'il ne comprend visiblement pas ('Oui ! Je ne te pardonnerai jamais !'), il vous appelle '-san', il fait d'obscures références à la culture japonaise en cours, et généralement il rate ses examens. Vous devez être extrêmement prudent, et ne jamais le laisser deviner de la peur ou de la pitié en vous, car sinon il vous sautera immédiatement dessus, aspirant votre temps et votre patience, jusqu'à ce qu'il ne reste de vous qu'un corps sans vie. Prêt à tout pour un peu de chaleur humaine, il vous invitera à des meetings, à des expositions, et tout un tas d'autres choses dont vous vous moquez éperdument.

Le Je-sais-tout de base a une copine japonaise, et du fait de sa source privilégiée' sur la culture japonaise, il est subitement devenu un expert sur tout ce qui vient du Japon, sans même avoir lu un seul livre sur le Japon de toute sa vie. On peut repérer le Je-sais-tout en guettant différents signaux d'alarme : un sourire satisfait, une tendance à répondre aux questions plus souvent qu'à son tour, la plupart de ses réponses étant fausses ; il interroge le prof sur divers sujets, puis conteste la réponse. Un dialogue classique :

Etudiant :
'Ca veut dire quoi, "ohaioo" ?'
Prof :
'Ca veut dire "Bonjour", le matin'
Etudiant :
'C'est pas ce que ma copine a dit…'

Il se trompe beaucoup, parle beaucoup de cuisine japonaise, donne des réponses longues et détaillés sur des sujets inintéressants, en se trompant, et rate ses examens.

La bête traquée est un étudiant qui fait du Japonais parce que a) ça avait l'air sympa, b) il pensait que ce serait facile, c) il ne lui manque plus que quelques points pour avoir son diplôme. Il porte un masque de terreur et de panique du moment où il rentre en cours à celui où il en part, car tout ce qu'il entend, c'est le hurlement de son futur englouti par une chasse d'eau. En général, il rate ses examens.

Bien que de nombreux étudiants en Japonais soient intelligents, travailleurs, et plein d'humour, aucun d'entre eux ne sera dans votre classe.

Conclusion

Si vous survivez aux difficultés, à la société, et à vos camarades, vous découvrirez sans doute que le japonais est une langue agréable et intéressante à apprendre. Malheureusement, nous n'en savons rien, en effet personne n'est jamais allé aussi loin. Mais attention, je suis sûr que vous, vous êtes différent.

[Texte original Dan Barrett pour ninjanet]
[Texte traduit Général Spinoza pour no.logos - P.140.5]

Ce texte m'a fait hurler de rire (j'ai des témoins, enfin un...), il est à prendre au 120 ème degré au minimum bien sûr.

Sur ce je vais me planquer sous ma couette jusqu'à la fin de l'apocalypse, l'orage dehors, et non j'ai pas peur...hum...